?

Log in

Если бы не было Украины, её надо было придумать

Чтобы победить доллар, надо дать ему в морду рублём

Не надо о высоком свысока

Бабушка надвое сказала, но поделить не успела. Досталось только одному

Положили наглости полные штаны

девушки....сукры

Последняя думка таракана перед занесённой над ним неизвестной гигантской ногой "кому я мешаю? а меня за что?"

Если всем давать, поломается кровать

Заходя в реку дважды, не забудь помыться

За стеной ревели некормленые верблюды

Англичане уходят не прощаясь, евреи прощаются, но не уходят! Русские не прощаются и не уходят! ®

Круговорот евреев в природе

Кто к нам с мечом, огребёт по оралу

Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго, ответил Мастер.


Есть две бесконечности в этом мире - вселенная и тупость

Краеугольник всех идей, страстей и пороков

- Привет, а у вас есть твиттер?
- Был по молодости. Но я его вылечил!


Есть три идиотизма. Первый - врожденный. Второй - приобретенный. И третий - украинский. Первые два лечатся. Третий только отпевается, по умолчанию.

"Если украинец умнеет, он становится русским" ®Л.Гумилев.

Вопрос «Что человек курит?» как правило возникает не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

Прикинься глупцом, может быть сойдешь за умного. Прикинься умным, всё равно останешься глупцом.

По мнению отряда приматов вожаки не справляются со своими обязанностями и подлежат люстрации через пропускание в мусорные корзины.

Женщина много раз покупается, потом много раз продается...опять покупается и продаётся. Цена в деньгах колеблется в широчайших диапазонах. Нет чести, есть только расчёт.

внешность - противозачаточная

Плывут два крокодила. Видят, на ветке сидит обезьяна. Один другому:
- А давай спросим ее, замужем она или нет. Если скажет замужем, ответим – кто же такую замуж взял! Если скажет не замужем, скажем – да кто же такую замуж возьмет! Пусть оправдывается!
- Давай! – отвечает второй.
Подплывают, спрашивают:
- Обезьяна, а ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы! ®Из той жизни.


Если раньше в кино актрису целовали в губы, то теперь целуют в рот. ®Вот.

«Продаются детские ботиночки. Даже не надевали» ® Хэмингуэй

«Прекратите безобразия нарушать!» ®

На Украине сейчас процветают лишь два вида бизнеса - ритуальные конторы и сдача металлолома.

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...

Не обязательно минировать дорогу, просто поставьте табличку «Осторожно, мины!». Мало найдется охотников проверить.

«Интернет, как и кровь, одновременно и водопровод, и канализация»
© Я


------------------------------------------------
ФРИЗМЫ

Жизнь дана не для того, чтоб ты умер, а чтоб ты жил, даже если умер.

Зря девушки себя татуировками украшают, водка это делает намного эффективнее…

Одни люди живут, другие им в этом помогают…

Зрелость — это способность быть одной, не драматизируя.

Изменяй мир в себе, а не тот, что вне, - вот в чём суть.

Помочь человеку — это не обязательно ему что-то дать. Иногда полезнее будет у него отобрать.

Жизнь мельчает. Даже, если плюнешь, то не разглядишь на кого.

Хочется быть порядочным, но всегда опаздываешь к тому моменту, когда нужно "начать жить заново".

Были ли за рубежом, если вернулись то с какой целью.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты 29 секунд.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Поскакали назад?!

Украина 2016. Снимают очередную серию мегаблокбастера «Иллюзия обмана-3: Кружева в тумане»

------------------------------------------------
ФРАНШИЗМЫ

Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что, и моя честь и ваша честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!


Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...


Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить:
«Юрий Гагарин!».

Я не всегда разделяю свои взгляды.
© Поль Валери

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы — они.
© Джон Леннон

У везучего человека и в почках бриллианты!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Тому, кто совершенен, место в музее.
© Эрих Мария Ремарк

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки буратино

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни..

Бутылка вина - хорошая компания.
© Эрнест Хемингуэй. Фиеста (И восходит солнце)

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

5 слов, которые труднее всего произнести: 1 Синхрофазотрон. 2 Фенолфталеин. 3 Дихлордифенилтрихлорэтан. 4 Тетрагидроканнабинол. 5 Извини.

Владимир Владимирович
DA!!!)))

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.

Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили.
© Сократ

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! . .

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается,еврей!

— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?

Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно, но когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.
© Януш Вишневский

Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит…

Детство — песня, молодость — поэма, зрелость — трагедия, а старость — афоризм.
© Один дервиш

— Что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— А, ну что ж вы сразу не сказали?! Не виновен!

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

Туфли делаются для того, чтобы даже в одежде женщина казалась обнажённой
© Кристиан Лубутен

Летом был подводником - воду на подводе развозил, зимой был лётчиком - налетал на сугробы.

Лишние знания умножают печаль.

Стремительно падаем в Европу.

Правительство технокрадов.

Охлократия = Хохлократия.

«...что там думать...- прыгать надо!»

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмиру!!!
Шойгу: - Виноват, ослышался...

«Каждый, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения»
© Оскар Уайльд

За что?
«За тайные мучения страстей,
За горечь слёз, отраву поцелуя...»
© Лермонтов

Универсальный календарь от Шнурова:
«Весело бухать - 1 апреля, бухать и ебаться - 14 февраля, бухать всю ночь - 31 декабря, жарить шашлык и бухать - 1 мая, дарить цветы и бухать (ебаться не нужно, потому как к вечеру ебать уже некого) - 8 Марта, бухать по-мужски - 23 февраля, гордиться и бухать - 9 мая, ещё есть день рождения, а в остальные дни делать решительно нечего, поэтому приходится бухать.»

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

«Не хотите отвечать по билетам - будете сдавать в полном объёме курса!» ©

«Мы поддерживаем дипломатические отношения, несмотря на российскую агрессию»
Павел Климкин (Чугункин)©


«Это все придумал Путин в … надцатом году» ®

«На Украине знают все:
и стар, и млад – это Путин виноват»


«просто лица без определенной профессии, то есть блогеры» ®

«не смешите мои тапочки»: ru.youporn.com и pornhubselect.com

«когда Бог отдает приказ, даже Дьявол подчиняется» ®

«Имя собственное ласкает слух» ©

После смерти, русский и американец попадают в рай. Но с одним условием: каждое утро надо съесть ведёрко дерьма, и весь день свободен, и наслаждайся всем, чем угодно. Русский и американец согласились на эти условия. И американца отправили в американский рай, русского, соответственно, в русский рай. Проходит месяц. Каким-то чудом они встречаются, русский и американец. Разговорились: - Ну как там у тебя дела ?
Американец - О! Е-е! С утра ведёрко дерьма навернул, весь день тошнит, но к вечере всё о"кей, Е-е! А как ты ?
Русский - А у нас беда просто..., то вёдер нет, то дерьма не завезут...


В Госдуме:
Здравствуйте , я Володин.
Ответ : мы все здесь володины. Фамилию свою назови...
©

Сельмаг с салом и семечками ®

Девушка говорит парню - "Ты обещал На мне женится" и слышит в ответ "Ну мало ли что я НА ТЕБЕ обещал ©
Оригинал взят у maximkamax в Десять научных открытий, которые произошли случайно
В 1928 году английский ученый-бактериолог Александр Флеминг провел обычный опыт исследования защиты организма человека от инфекционных заболеваний. В результате совершенно случайно он вывел, что обычная плесень синтезирует вещество, уничтожающее возбудители инфекции, и обнаружил молекулу, которую назвал пенициллином.

А 13 сентября 1929 года на заседании Медицинского исследовательского клуба при Лондонском университете Флеминг представил свое открытие.

Далеко не все научные открытия были сделаны после длительных экспериментов и изнурительных размышлений. Иной раз исследователи приходили к совершенно неожиданным результатам, сильно отличающимся от ожидаемых. И итог оказывался куда интереснее: так, в поисках философского камня в 1669 году открыл белый фосфор гамбургский алхимик Хенниг Бранд. «Случай, бог-изобретатель», как назвал его Александр Пушкин, помогал и другим исследователям.

Мы собрали десять таких удивительных примеров.

Десять научных открытий, которые произошли случайно

Read more...Collapse )






Оригинал взят у matveychev_oleg в Имя — отражение эгрегора
Самая сильная печать эгрегора поставлена на тех людей, которые живут в нашей стране, а носят имена греческие, римские, библейские. В меньшей степени влияние эгрегора сейчас распространяется на носителей западных имен.

7810260-R3L8T8D-650-1387187123_001

Имена исламского эгрегора:
Имена исламского эгрегора не должны носить люди, не имеющие исламских корней. С одной стороны, эти имена дают очень большую жесткость и зависимость, фатализм, а с другой стороны — хорошие способности к адаптации и приспособлению, к мимикрии, к растворению в среде. Этот эгрегор очень живучий, дает великолепную регенерацию, но слишком большую страстность, открытость и разбросанность.

Имена иудейского эгрегора:
В иудейском эгрегоре в жизни более счастливы носители мужских имен. Зато женщины с этими именами более счастливы в детях ввиду почитания в этом эгрегоре образа матери. Печать страдания лежит на первой части жизни таких женщин и компенсация — во второй половине жизни. Со всеми этими именами связано нечто трагическое, фатальное, покорность судьбе.

Мужские имена: Абрам, Аким, Вениамин, Давид, Даниил, Елизар, Ефрем, Захар, Иван, Илья, Иосиф, Исаак, Матвей, Михаил, Назар, Натан, Наум, Семен, Серафим, Яков.

Женские имена: Ада, Анна, Дина, Ева, Елизавета, Жанна, Изабелла, Лия, Магда, Мария, Нора, Сарра, Серафима, Симона, Тамара, Элеонора, Элиза, Юдифь, Яна.


Read more...Collapse )


Оригинал взят у matveychev_oleg в Вышел в свет "Словарь языка интернета.ru"
1

"Тру", "слоупок", "стопицот","негодуэ", "аффтар жжот", "ой, всё" - эти слова и выражения мы часто встречаем в интернете, но далеко не все знают, что они означают. Чтобы помочь разобраться в сетевом сленге авторский коллектив лингвистов и культурологов под руководством профессора Школы филологии НИУ ВШЭ Максима Кронгауза выпустил "Словарь языка интернета.ru".

По информации Школы филологии НИУ ВШЭ, в издание вошли слова и выражения, которые отражают этапы развития русского языка в онлайн-пространстве примерно за десять лет. Авторы уверены, что словарь пригодится даже тем, кто далек от интернет-среды, но кому важно знать, как меняется современный русский язык. К тому же, старшее поколение, загляну в словарь, сможет разобраться, о чем говорит молодежь.

Издание включает более 200 статей и состоит из трех частей. Помимо основного раздела "Слова и выражения", есть еще раздел "Термины", который носит, скорее, энциклопедический характер и рассказывает о явлениях - блогах, селфи, фотожабах, пирожках, которые имеют строгие определения. В третью часть вошло 12 статей о субкультурах, которые оказали важное влияние на сетевой русский язык (кащениты, граммар-наци, геймеры и т.д.).

Read more...Collapse )